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体会过婚姻的失望,你会选择不再结婚吗?

2017年08月25日 08:08:07  来源:网络转载  编辑:小妹

本文来自微信公众号“十分心理”

作者:蘑菇姑姑,二级心理咨询师,资深媒体人,十分心理主创。

爱情

一个有妇之夫和一个有夫之妇出轨了。他们控制不住自己的情感,几乎难舍难分。像很多被狂热的爱情击中的女人,有妇之夫想要了解有妇之夫的全部,而令她好奇的是,那个和他生活了二十几年的原配夫人是什么样?

她偷偷来到这位原配工作的大厦,当看到对方样貌举止的时候,她幻灭了:她如此优秀得体,这么大岁数了,依然很美。

有夫之妇脊背发凉,想到:他和她原来也是满怀热情相爱的!而反观自己,婚姻当初不也是很美好的吗,但现在却成了这样了。

虽然他们频频约会,彼此情感逐渐加深。但她和他却没有一个人提出过离婚再“结婚”这件事。

多数婚姻最初是从所有人祝福、自己也愿意开始的,最后都在时间的流失中悄然逝去了——想到这一点,他们就立刻默契地感到只要爱情陷入了日常生活,就会流于惰性,因而理性地对未来保持了沉默。

这是小说《失乐园》中一对出轨中年男女的挣扎和理性。

失乐园

千百年来人们在婚姻的庇护下,保持着一种良好的社会秩序,然而真爱至上的人,却对婚姻持悲观态度,成为了瞬间主义者——只要现在,不要婚姻。到底在爱和婚姻之间应该如何平衡?

未来,爱情是婚姻的唯一基础

我们对读者调查——此刻最困扰你的三个问题?排名第一的困扰竟然是“要不要离婚?”

有个段子说,如果没有爱情的婚姻,像只穿着外套,没有穿内衣;那么,太多人正是在生活中裸奔的吧。

心理学家是生命主义者,而不是道德家,所以他们认为“婚外情是婚姻的附属品。几乎有婚姻就有婚外情。”因为人的情感体验在一生中是丰富的,这对男女都一样,即使在形式上是忠诚的,在内心层面这种丰富的体验是真实存在的。

漫长的一生中,情感需求在变化而彼此不能配合的情形几乎是必然。

只不过,不是用出轨,大多数女人是用压抑或者情感的投射(比如韩剧)来应对的。

匮乏感的普遍情况是,一旦结婚,男人把大部分注意力专注在创造财富上,对情感投入很少;又由于生育和经济独立对女人的双重压力,女性一直在透支精力,导致对情感更不满意。

而女人的缺爱也在挑战着男人。“我想找一个女人,却找到了一个灵魂。”这句女性主义者的名言,站在男人的角度说出了直男对女人的无力感。

以为只要洗洗涮涮会带娃就是个妻子了吗?不对,越来越多妻子,要的是更复杂的东西,直男们表示应付不了啦。

我的女友对我说,婚姻对我来说没多大意义?钱我可以自己赚,不比他少,孩子我自己带,什么都是我来做,多了一个老公,还要帮他洗衣服做饭,他若不爱我,除了困扰我,没有任何帮助!

这展现了当今女性对婚姻的真实看法,没有爱情,我并不需要男人。

刘瑜在文章里说:“未来,人们越来越难找到爱情之外的结婚或者维持婚姻的理由。”

她给出了一个公式:

事实一:爱情越来越成为婚姻的唯一基础

事实二:爱情往往是短暂的。

结论:婚姻会越来越短暂。

推论:婚姻的平均长度将会短到人们觉得“得不偿失”、“结婚太麻烦”的地步,于是越来越多的人,选择不结婚。

这一结论在成为现实:离婚率逐年上升,大城市的离婚率到了40%。

推论也在成为现实:越来越多的人,特别是情感需求较高、能力强的女人,选择不结婚。

婚姻制度作为一种传统的生活方式受到前所未有的挑战。

挑战

婚姻里的“亲密”,还需要吗?

婚姻虽然与至情至性的爱情存在一种矛盾,但夫妻关系里的“淡”是有深意的,是往前走了一步,他们成为了舒服的伴侣的关系。一种安全、默契的关系。

我一个结婚的朋友撒的狗粮是这样的,“我给丈夫的药,他从来看都不看,问也不问是什么,就仰头喝下去。”她说,偶尔她也是感动的,这样的信任到哪里找。

正是这样的唇齿相依的感觉,让离开变得不那么容易。

婚姻中爱是多层次的,等到你真的走出婚姻之外,也会怀念当初前夫能把你家亲戚、小学同学的名字一字不差全喊出来的亲人般的融合。

亲密,正来源于捆绑,但捆绑同时也是束缚。每个人都要做选择题,是用自由换安全,还是用流浪换爱情。

理想化的关系,既要寻求安全和归属,也寻求相爱,是能随着人的成长需求,不断彼此满足、能支撑人不断自由的婚姻。

但,在变化中保持两人的动态平衡还和谐甜美,好像我们又既没功夫、也没意愿、耐心去培育所谓这种理想的关系,那比“换人”难得多,多半需要依靠宗教信仰。

如果你对缺爱的婚姻不满意,该怎么修补?

如果你在目前的婚姻里找不到被爱的感觉,又没勇气离婚,你可以做点什么让自己更好受一些呢?这些是你单方面可以调节的。

第一,从传统中走出,彻底独立,降低对于另一半的情感期待。

真正的女性是独立、开放,善于自我负责的个体。

不过,今天很多女性还存在很多无意识的传统观念。

这里有个测试题,假想下,当你真的赚钱比老公多,你养着老公,老公在家带孩子,你一点也不委屈,也不怕别人的眼光,做到这点,你也许有了真正平等独立的观念。(据我所知的,大多数女性这时候心里还是稍微有点不适的。)

拥有这种独立,顺理成章,你也会在当有情感需求没有被满足的时候,第一反应不是责怪抱怨丈夫,而是自己想到如何帮助自己解决这个需求。

习惯于抱怨自己的伴侣,只代表独立了一半——你正视了自己的需求,但是,却认为这个让你烦恼的东西是对方造成的,而不是自己的。

如果觉得丈夫不够爱自己,那么是提醒我们自己最近能量有点低下,直接跳过抱怨,去寻找一些能够给自己带来良好感受的事。

第二,如何做?在经营家庭的时候,不仅考虑照顾孩子、赚钱,这些有形的项目,也要考虑自己的情感需求,留出给自己的时间。

需求

何洁在节目里,仰着头沉默,很久了才忍着眼泪说“我再也不结婚了”。虽然让人心疼,但是我看到她的婚姻状态也很无语。

她曾说生完孩子,三年都没给自己买过一个包,她坚持亲力亲为照顾孩子,工作再晚回来也亲自换尿布洗衣服,实在不行就把孩子带在身边,然后还一边努力减肥……

你想想,吃不饱、睡不够、工作累,这时候就算她的老公赫子铭不热爱打游戏,也管家务事,也容易面临崩溃!

不需要把自己弄到那么责任重大,不管是零星的看电影、逛街还是常常对家务偷工减料,或者自认能力不够去请保姆,一定要在理智之上,把自己安放在舒适的状态。

感性地付出然后高压到一触即发,让婚姻少了很多进退的空间。

第三,婚外健康的异性友情和精神爱好一样,都让你的婚姻受益。

婚姻制度本来不就是一个有缺陷的制度吗?性,精神伴侣,生活搭档全要一把抓。客观地说,适当地不要把鸡蛋都放在一个篮子里比较理性。

你要丈夫又是你的灵魂伴侣,又是你孩子的爸爸,又是你崇拜的对象……真的有点难。

我们可以找很多鸡蛋,婚姻只是生活的一部分,不是全部,从很多人的交往中来满足自己的精神世界的多层次性。

只是度很难,一旦你有过于寂寞的情欲,你就要小心。

异性朋友若变成寂寞的投射对象,就会美好到不行,那时候,你需要停下来想想,所谓去寻找生命的充实感,是不是只是婚姻的缺陷太大?

你得回过头来检视和丈夫的关系。

第四,永不放弃婚姻里的自我觉察和进步。

婚姻是最复杂的投射。当我们对婚姻不满意的时候,是不是也意味着对生活的无力感。

世界更大的人容易对婚姻满意。严歌苓在一次电视节目里,被主持人调侃是少数几个跟外国人保持了长久婚姻的人,问她有什么秘诀。她说就是有自己的精神世界,所以对婚姻的要求只有相处舒服就够了。

相反,很多女人的精神能量都放在婚姻里面,老公身上,她的风花雪月、浪漫多情、自我价值都只有这一个来源,本来她的想象力就不够丰富,如何要求她有充满想象力的关系。

很多人打着对婚姻不满意的旗号出轨。然而,对于本身就对自我不满的人来说,爱情,是最廉价的获得愉悦的方式,所以从一处到另一处,填补自我的空洞,获得短暂的愉悦,然而,自我多么复杂深远,爱情仅仅作为避难所恐怕都只能维持六个月。

只好管理婚姻的失望程度

不只是何洁,我听过不少在婚姻里的和刚离婚的女人都说“我再也不会结婚了。”

但是,她们也同时矛盾地表示“还是会相信纯粹的真爱。”

其实,可能只是一开始,她们太相信爱的纯粹美好,因为激情结婚,又因为众多关系的磨损丢失爱情,所以失望了……然而,也正因为幻灭,她们比任何时候都缺乏爱。

然而,婚姻里对爱情的高期望是虚构的。

不是只要你努力去做一个好妻子、好妈妈,努力奉献,另一半就会疼惜你,把爱送到你面前。

这是爱情浪漫的延伸,“我就是你,你就是我,你会懂我”。

婚姻的交流是现实的,既有不可交流的地方,要强大地忽略,也要找到对方能懂的表达方式,同时还不要消耗过度,照顾好自己的情绪。

这并不那么容易,但是在还需要婚姻制度庇护的现在,我们既不能不管不顾,也总不能缺爱到干枯而死吧,得自己找到心理平衡点,和可能的合理状态。

关键是不断赋予关系新的意义,这也是比简单相爱更大的生命议题,或许, 也还是值得努力为之的。

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